Kleine lettertjes

Het is om de leesbrilindustrie te steunen, het is een milieuvriendelijke manier om inkt en papier te besparen, het is gewoon niet zo belangrijk maar we zijn zo lief om het wel te vermelden. Uitvluchten genoeg om het gebruik van kleine lettertjes te verantwoorden maar wanneer gaat iemand eens oprecht de intenties erachter uit de doeken doen. Het is om u te bedotten mevrouw. Het is om u bij uw pietje te pakken meneer. Het is om u te pluimen, u zoveel mogelijk geld uit uw zakken te halen, u om de tuin te leiden, u de illusie te geven dat iets goedkoop of gratis is terwijl u zich eigenlijk blauw zal betalen. Maar, ssst. Het is nog een verrassing.

Degene die voor het eerst op het idee kwam om kleine lettertjes te gebruiken in contracten heeft dat eigenlijk erg slim bekeken en verdient op zijn minst de Nobelprijs voor de oplichterij. Hij kwam op het idee, niet nadat er een appel op zijn kop was gevallen maar tijdens een niesaanval veroorzaakt door zijn stof en huismijtallergie. “Toch bijzondere diertjes, die mijten”, bedacht hij toen. “Onzichtbaar maar toch kan niemand zeggen dat ze er niet zijn. Waren afspraken soms ook maar zo…” En toen verscheen er zo’n gloeilampje boven zijn hoofd. In de nieuwste strips zijn die intussen vervangen door spaarlampjes. Hij verkocht zijn idee door. Aan bedrijven, kapsalons, winkels, … Kleine lettertjes zijn intussen alom tegenwoordig en zijn nu minstens zo talrijk als de illegale kopieën van de Officepakketten van Gates en, helaas, de programma’s die deze illegale software opsporen.

U moet voortaan altijd en overal op uw hoede zijn en voor de zekerheid altijd een vergrootglas meenemen. Want bedrog loert vervaarlijk om elke hoek.

Wil u digitale tv? Dit is een buitenkansje! We installeren het nu voor één euro in plaats van 149 euro! Als dat geen stuntprijs is. U krijgt er zelfs een gratis zeemvel bij met een foto van Sien en Maria erop gedrukt, om uw tv mee af te kuisen. Bovendien krijgt u een maand gratis Prime én Prime Sport! Wanneer u dit niet binnen de maand opzegt, heeft u zelfs een jaarabonnement aan uw been. En you know from nothing want dat stond in de kleine lettertjes. Wanneer u het dan alsnog wil opzeggen, moet u een boete betalen die duurder is dan een jaarabonnement op Prime, zodat u wel móet betalen! U pleegt dan immers contractbreuk want u ging akkoord met deze afspraak die u weldegelijk kon lezen, weliswaar in de kleine lettertjes. En wanneer u het dan weer niet op tijd opzegt, wordt uw abonnement nog eens met een jaar verlengd, hoera! Toch lief van ons dat wij het voor u steeds al verlengen, moet u lekker geen moeite doen. En met een domiciliëring moet u het bedrag zelfs niet meer elke maand overschrijven. We halen het gewoon zelf van uw rekening!

In het plaatselijke kapsalon:

Exclusief! Knippen, brushen en highlights voor slechts 15 euro!!!*

*Met exclusief bedoelen we meteen ook dat u voor alle producten extra moet betalen. In de prijs zit enkel de (be)handeling van de kapster van dienst, dus het op en neer bewegen van haar arm tijdens het bewerken van uw haardos. Het aantal highlights is bovendien beperkt tot drie aan elke kant en wanneer het föhnen langer duurt dan 5 minuten, betaalt u per minuut een euro extra. U zal ook moeten betalen voor het kleurmiddel dat bij het kleuren van uw haren zal worden gebruikt. De prijs bedraagt 1 euro per milliliter vloeistof. Wil u twee verschillende kleuren in uw haar wordt het 2 euro per milliliter want dan moet de kapster twee mengseltjes maken en twee keer met haar rechterarm roerbewegingen in een potje maken in plaats van maar een keer. En achteraf moeten er logischerwijze twee potjes worden afgewassen in plaats van een. De geprepareerde smurrie die in elk potje overblijft, moet u eveneens vergoeden. (Eventueel mag u de rest meenemen in uw eigen tupperwaredoosje. Indien u dat vergeten bent, zijn de doosjes ook te koop in het kapsalon voor 13 euro ’t stuk). U zal ook allerhande extraatjes voorgeschoteld krijgen die u achteraf zal moeten betalen zoals daar zijn: een heerlijke hoofdmassage, gebruik van een voedende shampoo, een kreukherstellende conditioner, de haarpers en het kapselstrijkijzer, een zonneglansmasker, een verwarmde handdoek (om de weldadige ingrediënten van de shampoo dieper in het haar te laten doordringen) en een vibrerende kam. Uw haren zullen geknipt worden met een vergulde schaar, waarvoor we noodgedwongen een extra bijdrage van 5 euro moeten vragen. Bovendien zal de kapster elk half uur vragen of u iets wil drinken en elke bestelling zal dan ook aan uw rekening worden toegevoegd. Aangezien u hier minstens 3 uur zit, mag u rekenen op een extra bijdrage van maximum 9 euro voor uw consumpties, tenzij u nog meer dorst heeft en om het kwartier iets te drinken vraagt. Voor alcoholische en verdovende middelen vragen wij een bijdrage van 3 euro per glas of tablet. Mogen wij u ook een heerlijk stukje appeltaart aanbieden, zelf gebakken. Dat is dan nog eens 3 euro. Onze bazin kon niet kiezen tussen het opstarten van een kapsalon of het openen van een taverne dus combineert ze de twee nu een beetje. De elektriciteit die wij verbruiken tijdens de kapbeurt (met uitzondering van de inbegrepen 5 minuten föhnen), zal ook worden verrekend: een halve euro per minuut. Tot slot moet u begrijpen dat wij elke maand een serieuze waterrekening hebben en daar willen wij u ook nog eens een vast bedrag van 2 euro per kapbeurt voor aanrekenen. Dat is het, tenzij op het moment zelf nog iets onverwachts aan de behandeling wordt toegevoegd. Misschien kan u veiligheidshalve maar beter uw gehele maandloon op ons rekeningnummer storten. Dan valt u niet in affronten wanneer wij u de rekening presenteren.

Ik ben zo effectief al eens 100 euro kwijt geweest bij de kapper, terwijl er in het groot 15 euro op het raam geschilderd stond voor wat ik vroeg. Toen was ik nog jonger en naïever natuurlijk. Nu kom ik gewoon geen kapsalon meer binnen. Ook in winkels durven ze wel eens van die belachelijke kortingsbons naar je hoofd slingeren:

50% korting op alle speelgoed!*

*vanaf een aankoopbedrag van 100 euro en met uitzondering van dvd’s, blu-ray, game(pack)s en accessoires, spelconsoles, gezelschapsspelletjes, boeken, cd’s, toegangstickets voor pretparken, pluche beesten, multimedia, gsm’s en accessoires, mp3-spelers en accessoires, telefoonkaarten, schommels, zwembaden, trampolines, speelhuisjes, speelgoed dat werkt op batterijen, speelgoed dat activiteiten van volwassenen tracht te imiteren (dokterskoffers, strijkijzers, wasmachines, winkeltjes, winkelwagens, poppenwagens, poppen, etc.), merkgebonden speelgoed (Fisherprice, Playmobil, Lego, Diddl, Disney, etc.) en alle speelgoedartikelen waarover reclame wordt gemaakt op vtm. Slechts één kortingsbon per klant is toegestaan. Deze is niet cumuleerbaar met andere promotionele acties en enkel geldig voor één artikel (het goedkoopste) en alleen op dinsdagnamiddag tussen 14u en 14u15 maar oeps, dinsdag is het onze sluitingsdag.

En als ze je hiermee nog niet hebben bedot, krijg je een klantenkaart waarbij je pas van voordelen kan genieten wanneer je een fortuin aan producten hebt gekocht. Verzamel 300 stempels! Eén stempel per aankoop van 15 euro en dat gedurende maar liefst één week waarna u welgeteld 3 dagen heeft om uw kaart in te ruilen voor een kortinkje van niets of een materiële prul van niemendal. Dankuwel!

Ze zouden het gebruik van kleine lettertjes moeten verbieden. Het is niet fair ten opzichte van mensen met een visuele handicap maar ook tegenover mensen zonder visuele handicap. Als de voorwaarden talrijker zijn dan de voordelen, geef dan geen kortingsbons en deel geen klantenkaarten uit waarbij je langer moet sparen voor een stempel dan de kaart geldig is. Wanneer ik iets nodig heb, zoek ik wel een winkel waar een bordje hangt: “Onze prijzen zijn verrekt hoog, maar wij doen tenminste niet alsof we goedkoop zijn."